Архитектор ПО в действии

Сегодня получил следующее задание:

нажимаем на кнопку Яруса,
происходит преобразование слова TestJob в PDF 417,
из Ярусовского принтера вылезает бумажка со сгенерированным PSF 417

Однако

О животных

Мне вот стал интересен один момент. Пьешь ты пиво в парке (штраф), захотелось (пардон) пассать (штраф), подошел к дереву и вляпался в просто невъебенную кучу дерьма очередного лохматого пидараса, коего человечество назвало собакой. Интересен тот факт, что человеку слить в парке как бе нельзя, не говоря уж о метании фекалий. Ибо это аморально. Об этом тебе напомнит или господин милицейский, или сердобольная бабка, или правильный гражданин. Хуй с ним. Правила есть правила. Однако - я сегодня был свидетелем, как такой правильный гражданин выгуливает своего ебанного питомца. И питомец высрал такую кучу дерьма, что хе-хе, это просто пиздец. И все нормально. Если оглядеться фактически все скверы обосраны (не говоря уж про обоссаны) этими милыми четырехлапыми мохнатыми гондонами. И заметьте - никаких штрафов, никакого порицания.
Все просто охуенные ребята.

Выходит собаки - попирают права человека. И за это им надо давать пизды.

Про призы

По результатам пьятничных гуляний, появилась фотка. Прямо скажем на злобу дня. Производитель определенно хотел как лучше.



зы. Ильич, тот самый, которого рванули. Ща как новенький. И, понятно, еще гламурнее.

Блог, как двигатель карьеры

У меня есть товарищ, он же один из пятничных собутыльников, с чем его и поздравляю. Совершенно ясно - сторонник быдлокодерского движения и внедрения данных идей в массы.
Так вот - это самый персонаж моего пассажа - вздумал таки зарулить на новое место работы. Ну типа - шекелей побольше - в меру гламура - масса кошерности. Заметьте - настоящие гламурные быдлокодеры - они всегда в цене. Человек прошел испытания на ура - потроллив вопрошающих по полной программе. Однако, был некоторый конфуз. У него спросили - не пишет ли он технический блог. Он не пишет. Однако я спроецировал эту ситуацию на себя. И, блять, здесь есть о чем поразмыслить. Если что - придется же пиздеть, а начинать работу в новой конторе с вранья не хорошо. Хотя куда хуже, делиться с работодателем подобного рода блогом.

зы. Но если ты, мой дорогой анонимный читатель, думаешь что я охуенно резко начну писать о всякой программерской поеботине, ты глубоко ошибаешься.

Про искусство

Наткнулся на любопытную премьеру художественного фильма. Как я понимаю про нашего брата. Зовется сие творение Trolljegeren.
Валпаппер также многообещающий:



В вольном переводе - "Охотник на троллей". Полагаю зрелище еще то, но тема - достаточно близка.

Про халтуру

Настал момент. Момент когда надо, что то написать. Есть желание. Тем много. А как то все в лом, времени нет, да и смысла то же. Но желание – оно превыше всего.
Хочется почему то протроллить вопрос о халтуре для былокодеров, ибо халтура для настоящего гламурного былокодера, необходима, аки планктон, для массы морских пидарасов.
Отмечу, со времен когда разразился злоебучий кризис, объемы халтуры катастрофически падали, тем самым снижая уровень быдлокода вырывающимся на свет. Однако, говорят, кризис сосет, из этого следует – халтуре быть.
Меня сагитировали на в меру денежный и изрядно путанный проект банальной вещи. Попутали – понятно люди. Не просто люди – программисты. Не просто программисты – а тоталитарные программисты. Подкованный (и не очень) читатель задастся вопросом – а это что за ебанный в рот. Поясняю.
Тоталитарный программист – программист выросший в тоталитарной среде, знание марксизма-ленинизма равны техническим знаниям. Окромя ассемблера и бейсика, категорически отказываются воспринимать иное, в противном случае, придают анафеме.
Как правило, до развала СССР писали тонны быдлобайтов для военной техники, о чем постоянно вспоминаю с умилением на ебальнике и слушают бардовскую песню, прям как гопники – шансон.
Когда тоталитарный программист, он же пиздатый архитектор, выдвигает идею – переодически изрядно охуеваешь. Чего только стоит использовать для длительного архива данных MS Access. Но это еще хуйня. MS Access используется как серверная БД с невротебанными костылями. На мой вопрос – что это поебень – ответ – мы как бэ – умеем в нем строить отчеты. Я аплодирую. Есть желание показать хуй окружающим, но денежные знаки делают свое коварное дело. Я в теме.
Моей задачей является – попросту говоря – пиздить данные из достаточно известной SCADA-системы и хуярить их в наш прекрасный MS Access. Самое сложное здесь – это спиздить. Я спиздил – теперь надо записать. И тут меня накрыло. Я захотел гламура, ибо уверенно сижу на C#. Решил я приебенить ORM. И тут же получил хуй. Фактически все ORM имеют в жопу MS Access. Кроме как NHibernate и eXPO. Меня это малость удивило, выбрал тулкит парней из Тулы, ибо от NHibernate веет Java. А я, бля, не люблю Java.
И все закрехтело, засопело, запердело, и я уже слышу как милые купюры летят ко мне в карман. Тоталитарные программисты же смотрят на меня озадаченно и с подозрением, какого мол хуя, не пишу на ассемблере.

Про локализации RPG

Я помню те времена, когда RPG (да и все игры в целом) наши соотечественники озвучивали, как мультики. Типа цивильно, когда ГГ отрубает голову одному противнику, ноги второму, руки третьему и затем щебечет аки Степашка. Ведь это же как охуенно!
Однако все меняется. Порою в лучшую сторону, но как понятно, не во всем. Сейчас о качестве локализаций RPG можно судить играя за женского персонажа. Когда тебя по ходу пьесы называют сыном, братом и просто пиздатым пацаном со стальными яйцами, все становится на свои места. Хочется воскликнуть:

- Верните мне, блять, Степашку!!!

Про молодых инженеров.

Я работаю не просто в былокодерской конторе, а конторе которая кует сталь. То есть помимо продажи хуевой тучи битов, барыжым и вполне приземленными вещами. Очевидно, приземленные вещи делают не программисты, а конструкторы, электрики, телемеханики, системные администраторы, технологи и кто то там еще (я понимаю что сейчас обидятся дворники, уборщицы и охранники - но таковы, блять, тяготы капиталистической жизни).
Итак про инженеров-конструкторов. Причем про молодых. Ясен хуй - моя мессага не с проста. На днях в Инженерном Центре случилось событие, которое со скоростью, примерно, 100 Мб/сек разнеслась по этажам. Подралось два молодых сотрудника в туалете! Как говорят из-за бумажных полотенец (на лицо - отсутствие синхронизации к столь ценному ресурсу)!!! Одному разъебали нос, другому сломали зуб.
В объяснительной, один из участников действия, выдал откровение, выдержка:

Писькин П.П. (фио специально засекречено, ибо не хуй палить долбоебов) вел себя в туалете вызывающе.

Блять. К конструкторам ни ногой. Мало того в туалете пиздюлей дадут, так еще и ведут себя там вызывающе!

Если бы программисты строили дома

Совершенно случайно наткнулся на забавный баян молодости моей. Делюсь:

Если бы программисты строили дома...

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstrоу" (www.аllstrоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quаkе.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quаkе и позволили нас всех обыграть.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quаkе. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quаkе.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quаkе. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными
функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он не прав.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

Улыбнуло

Сегодня читал тему под названием "Негры-Готы" на одном забавном форуме. В принципе тема - унылое говно - даже ссылку постить нет смысла, однако порадовал один комментарий:

Как же богата негритянская культура, блять!

Лол!

Про телодвижение

Будь ты хоть трижды гламурен, да пятижды быдлокодер кислород точно не повредит твоему здоровью. Вооружившись этим принципом (но не только) выполз чудесно-поганым вечером на улицу. Любопытный читатель - возможно - задастся вопросом - а что же за воздух вокруг, как он?
Воздух прекрасен - тут тебе и газы выхлопные, и смердящая Нева, и курящие прохожие, и чуть чуть - совсем отдаленный оттенок - приумножающий палитру запахов - конечно же дерьма.
Вообще достаточно прикольно побродить по городу пяти революций. С одной стороны почти зима, но тепло. Тем не менее попадаются интересные персонажи. Рыбаки. Я вот блять всегда задавался вопросом - что они надеются там поймать. Рыбу, водолазов, подводную лодку? Не знаю. Один из рыбаков вещал что вытащил судака на днях. Судак, видимо затем ,гавкнул и улетел на дерево. Обратив внимание на количество банок из-под "Ред Девила" усомнился в искренности говорящего, хотя взгляд был проникновенный.
Тем не менее я бы не выебывался у реки с удочкой. Рано иди поздно нарвешься на Годзилу. Годзила вылезет и даст пизды.

Про игры

Я отношусь к той когорте людей которые пиздят, что я ни хуя не играю, игры убивают драгоценное ебанное время, не оставляют время на онанизм и тому подобное, а сам в тихоря хуячу, как только удается. И это при наличии семьи! Тут уж надо особенно изворотливо выебнуться, поверьте мне, мои маленькие друзья.
Конечно возможностей погамать не так уж много. Вообще в целом я понял одно - играть я могу только в Civilization. Тут и размах мысли, и не тупорылый комп. Однако в студенческие годы я любил RPG. В частности Gothic & Gothic 2 - просто отвал башки. Уже под конец учебы вылез из жопы Gothic 3 - который достаточно быстро отправился к хуям с моего жесткого диска. Вообще я из той категории игроков - которые не кончают от слова графика. Меня всегда притягивала история. А таких игр увы очень мало. Игр без истории дохуя. Лично я к ним всегда утрачивал интерес. Посему все (все блять!!!) серии GTA у меня шли на ура. Что не скажешь о Mafia. Обе на мой взгляд мутнейшего пошиба кал среднего качества. Хотя это конечно не Fallaut 3. Это даже не смешно - как любят говорить ряд либеральных пидарасов. Вообще все чин - чином - но в последний месяц (хули не могу же я играть во все свободное время) - меня поглотил Mass Effect 2. Вот уж где навалом гламурных пидарасов, море оружия, аццкого накала сюжет и конечно разного пошиба сисястых дам. То ли Action, то ли RPG. Но мне очень понравилось.
Так что знайте - если кто то вам говорит - я не играю - он точно в это время дрочит!:) Любви Вам бля!

Про гламурную реакцию

На одном из форумов, где периодически люблю потроллить, один участник - как не парадоксально, спрашивает мнение других. Собственно раздел по Qt. Вопрос - по нему же. Участник в своем посте допустил огрешность назвав Qt - QT. Вот мне например похуй, но все же есть в мире кошерные пацаны - заметят не точность - дадут совет - мол QT == QuickTime. Собственно это и весь ответ. Не знаю как автор, а я бы, сразу ответил - что слово ПИДАРАС оно тоже не грамотно написано, но понимают все, уточняют не многие.

Про снобов.

Снобы есть везде. Однако, количество данных пидорков, в области программирования зашкаливает все мыслимые и, блять, не мыслимые пределы. Нет - есть когорта стабильных распиздяев, не гнущих пальцев, вертящих все на хую и т.п. А есть масса эдаких возвышенных гортавых мудаков, считающих, что без их деятельности, вселенная обязательно наебнется.
При общении с ними понимаешь какие они все пиздатые пацаны (бабы так вообще королевы), какие они правильные, какие они уникальные, какая у них чудная работа, какие у них волосатые яйца (пизды!? - хм. но это не то чем стоит гордится право).
С гламурными быдлокодерами общаться реально веселее - хотя бы по тому - что мы можем сказать просто - я на работе сижу и дрочу!!!

Точность формулировки.

Девушки - это кто?
Особи женского пола в интервале каких то лет? Каких?
Или тех кого не ставили на багор?
Девушка может быть за мужем или нет?
Может девушка это молодая женщина - но как это относится к 15 летним (лол. ну как бэ.)
Собственно я подвожу к разграничению - мисс/миссис.
А то какая то хуйня творится. К примеру призыв - молодая девушка. Блять, а есть что старая. Или набравшаяся опыта. Лол.

Брутальность vs Гламур

Бороздя океаны интернетговн наткнулся на любопытный и в меру забавный пост:

Как то довольно давно смотрел какое то телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналюшка, то ли актриска и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался по бабам. И ещё до сих пор так живёт. У него куча детей от разных женщин, но постоянной семьи нет.

Короче: мужчина с большим опытом в обсуждаемой теме. Видимо, кто то из телевизионщиков надыбал этот типаж то ли где то в командировке, то ли у себя на даче в деревне.

И были ещё зрительницы в зале. В основном это были тётки лет в среднем около сорока. На них тоже интересно было смотреть.

Начала гламурная бабёшка.

Томным голосом:

- Секс для меня, это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпанная розовыми лепестками. Над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка...

… Ну и далее в том же духе.

Женщины в зале завистливо вздыхали: живут же некоторые!



Потом выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на предмет.

Безапелляционным тоном, цинично и свысока поглядывая на гламурщицу:

- Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для ДЕЛА никакой. Только к телу липнут и мусор от них.

- Свечи не нужны. Они от тряски могут опрокинуться и загорится в самый ТАКОЙ момент.

- Интерьеры тоже не нужны: всё равно по сторонам не глядишь.
- Музыка, что есть, что нет, для ЭТОГО ДЕЛА без разницы.

- Простыни шёлковые применять нельзя. Они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело по ним скользит. Они собьются в комок и будет мокро на них лежать. Простыни должны быть грубые льняные – они меньше всего скользят и сбиваются и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай – хлопчатобумажные.

- Кровать должна иметь спинку. Чтобы был упор для ног.

- Ширина кровати значения ДЛЯ ЭТОГО не имеет.

- Кровать должна быть придвинута к стенке.

- На стене лучше повесить ковёр. Чтобы ОНА не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.

- Самому надо лечь с краю. А ЕЁ положить к стенке.

- Прижал ЕЁ к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!

- А окно в сад лучше закрыть, если не душно. А то комары налетят на свет и задницу закусают.

Женщины в зале смотрели на него с восхищением.

Техника гламурного секса

Ололо. Вот он где голимый пиздеж некоторых мадамских особей и суровая реальность.

Нововведение

Есть мысль создать направление блога, с тестовым названием: "Хуй ты сука доебешься до тролля". Допускаю, что название может в перспективе меняться, но суть останется прежней. Наполнять его буду из случаев со мной, моими корешами и коллегами, а так же свидетелем коих я буду являться (вспомним историю про милиционера, друзья).
Вообще по хорошему это надо все реализовать в виде комикса.
К примеру, новый сюжет.
Стоит тролль у прилавка с булочками. Показывает на продукт "Конверт с творогом".
- Мне две с творогом! - авторитетно заявляет тролль.
- Почему две, а не два! - старается парировать продавщица.
- Потому что, две товарных единицы блять!!!
Озадаченное лицо продавщицы.

Консолидированное мнение

Обычно когда становится в падлу былокодить, мы с коллегами обсуждаем всякую хуйню. Причем реально забавно. В прошлый раз мы прошлись по мужикам без яиц - т.е. женщинам - программистам. Признаться, я был не во всем согласен с бурлящей общественностью, хотя свою лепту все же вставил. Однако хер с ними женщинами-программистами, сегодня я подниму вопрос о лесбиянках. И главное - пора провести реформу этого термина - и начать называть все своими именами - бабы-пидарасы.

UP.
Допизделись до того, что лесбиянки, априори, пиздатые пацаны!

Про неловкость

мне сегодня стало неловко перед самим собой за свой труд. причина проста - моя же программа трехлетней давности в сообщение об ошибке обозвала меня долбоебом и послала на хуй. выходит я был в то время очень резок.

Центурион

Писать про данный шедевр мысли не было. Но на одном из форумов, один мальчик (думаетсО таГ) изрек следующую умопомрачительную рецензию:

Отличный фильм - всем рекомендую. Истинно мужской, но и не "брутальный", нет "мышц ради мышц", все очень соразмерно.
И что совсем радует - не подкачала и историческая составляющая. Никакой развесистой клюквы.

Что же - у нас в стране демократия, каждому свое, поэтому имею своему мнению быть.

Из исторического видимо то, что все ходят в какой то хуйне, ездят на лошадях и машут мечами, аки ацкые тевтонские псы-рыцари.
Однако радует главное. Фильм не про задротов, но ГГ безусловно гламурен, но не пидр. Тут стоит заметить, что у римлян центурионом становились лет в 40, т.е. чел как бе давал пизды и не загнулся в течении лет эдак 10 - 15, что бы дорасти до такого звания. Есть мнение, что слащавости, после этого в нем нет ни то что не разу, а вообще ни хуя. По этому слащавый ГГ как то не вписывается. Ну да и хер с этим.
Больше всего напрягают в фильме - хохлы. Хуй знает с кем там римляне воевали, но внешне чисто хохлы. Понятно, фактически, во главе вооруженной группировки стоит хохлуха (100%!!!), которая пиздит всех. Вот это ебанное веяние особо напрягает. Знаете когда баба начинает пиздить легионеров, которые прошли всю Европу и переплыли - нынче Ла-Манш - десятками, как то уже не вставляет. Смотрится смешно и дешево. По фильму - ее родителей выебали и убили (не удивлюсь, что и маму и папу), пустили по кругу и ее аж там в каком то возрасте. Причем выебали так, что кто то в фильме спизданул, мол в ее глазах не осталось души. Но право так прыгать - это уже смахивает на джедаизм. Хехе.
Итак легионеры отпизжены. Остатки уебывают. Хохлуха берет след, и воглаве таких же пидоров потихоньку хуячит выживших. Что интересно, выживших было примерно поровну с преследователями. Охота шла по лесам и горам. Понятно римляне приссали дать бой. Только когда их стало трое наш центурион пиздит следующий пафосный монолог:
- Меня заебло бегать. Давайте дадим хохлам пиздюлей здесь.
Началась схватка. Всех хохлов порешили (раньше конечно это сделать нельзя - надо же час беготни показать, бабло отбить). Из трех римлян - одного успокоили, другого тяжело ранили, гламурному центуриону - все похуй.
В общем то итог данного эпоса оказался прост - центурион приставил шпагу местной как бэ ведьме и остался с ней жить. Вот и все.
Хотите смотрите - хотите нет. Настоящий мужской фильм блять.