Есть мысль создать направление блога, с тестовым названием: "Хуй ты сука доебешься до тролля". Допускаю, что название может в перспективе меняться, но суть останется прежней. Наполнять его буду из случаев со мной, моими корешами и коллегами, а так же свидетелем коих я буду являться (вспомним историю про милиционера, друзья).
Вообще по хорошему это надо все реализовать в виде комикса.
К примеру, новый сюжет.
Стоит тролль у прилавка с булочками. Показывает на продукт "Конверт с творогом".
- Мне две с творогом! - авторитетно заявляет тролль.
- Почему две, а не два! - старается парировать продавщица.
- Потому что, две товарных единицы блять!!!
Озадаченное лицо продавщицы.
понедельник, 30 августа 2010 г.
четверг, 26 августа 2010 г.
Консолидированное мнение
Обычно когда становится в падлу былокодить, мы с коллегами обсуждаем всякую хуйню. Причем реально забавно. В прошлый раз мы прошлись по мужикам без яиц - т.е. женщинам - программистам. Признаться, я был не во всем согласен с бурлящей общественностью, хотя свою лепту все же вставил. Однако хер с ними женщинами-программистами, сегодня я подниму вопрос о лесбиянках. И главное - пора провести реформу этого термина - и начать называть все своими именами - бабы-пидарасы.
UP.
Допизделись до того, что лесбиянки, априори, пиздатые пацаны!
UP.
Допизделись до того, что лесбиянки, априори, пиздатые пацаны!
четверг, 19 августа 2010 г.
Про неловкость
мне сегодня стало неловко перед самим собой за свой труд. причина проста - моя же программа трехлетней давности в сообщение об ошибке обозвала меня долбоебом и послала на хуй. выходит я был в то время очень резок.
понедельник, 16 августа 2010 г.
Центурион
Писать про данный шедевр мысли не было. Но на одном из форумов, один мальчик (думаетсО таГ) изрек следующую умопомрачительную рецензию:
Что же - у нас в стране демократия, каждому свое, поэтому имею своему мнению быть.
Из исторического видимо то, что все ходят в какой то хуйне, ездят на лошадях и машут мечами, аки ацкые тевтонские псы-рыцари.
Однако радует главное. Фильм не про задротов, но ГГ безусловно гламурен, но не пидр. Тут стоит заметить, что у римлян центурионом становились лет в 40, т.е. чел как бе давал пизды и не загнулся в течении лет эдак 10 - 15, что бы дорасти до такого звания. Есть мнение, что слащавости, после этого в нем нет ни то что не разу, а вообще ни хуя. По этому слащавый ГГ как то не вписывается. Ну да и хер с этим.
Больше всего напрягают в фильме - хохлы. Хуй знает с кем там римляне воевали, но внешне чисто хохлы. Понятно, фактически, во главе вооруженной группировки стоит хохлуха (100%!!!), которая пиздит всех. Вот это ебанное веяние особо напрягает. Знаете когда баба начинает пиздить легионеров, которые прошли всю Европу и переплыли - нынче Ла-Манш - десятками, как то уже не вставляет. Смотрится смешно и дешево. По фильму - ее родителей выебали и убили (не удивлюсь, что и маму и папу), пустили по кругу и ее аж там в каком то возрасте. Причем выебали так, что кто то в фильме спизданул, мол в ее глазах не осталось души. Но право так прыгать - это уже смахивает на джедаизм. Хехе.
Итак легионеры отпизжены. Остатки уебывают. Хохлуха берет след, и воглаве таких же пидоров потихоньку хуячит выживших. Что интересно, выживших было примерно поровну с преследователями. Охота шла по лесам и горам. Понятно римляне приссали дать бой. Только когда их стало трое наш центурион пиздит следующий пафосный монолог:
- Меня заебло бегать. Давайте дадим хохлам пиздюлей здесь.
Началась схватка. Всех хохлов порешили (раньше конечно это сделать нельзя - надо же час беготни показать, бабло отбить). Из трех римлян - одного успокоили, другого тяжело ранили, гламурному центуриону - все похуй.
В общем то итог данного эпоса оказался прост - центурион приставил шпагу местной как бэ ведьме и остался с ней жить. Вот и все.
Хотите смотрите - хотите нет. Настоящий мужской фильм блять.
Отличный фильм - всем рекомендую. Истинно мужской, но и не "брутальный", нет "мышц ради мышц", все очень соразмерно.
И что совсем радует - не подкачала и историческая составляющая. Никакой развесистой клюквы.
Что же - у нас в стране демократия, каждому свое, поэтому имею своему мнению быть.
Из исторического видимо то, что все ходят в какой то хуйне, ездят на лошадях и машут мечами, аки ацкые тевтонские псы-рыцари.
Однако радует главное. Фильм не про задротов, но ГГ безусловно гламурен, но не пидр. Тут стоит заметить, что у римлян центурионом становились лет в 40, т.е. чел как бе давал пизды и не загнулся в течении лет эдак 10 - 15, что бы дорасти до такого звания. Есть мнение, что слащавости, после этого в нем нет ни то что не разу, а вообще ни хуя. По этому слащавый ГГ как то не вписывается. Ну да и хер с этим.
Больше всего напрягают в фильме - хохлы. Хуй знает с кем там римляне воевали, но внешне чисто хохлы. Понятно, фактически, во главе вооруженной группировки стоит хохлуха (100%!!!), которая пиздит всех. Вот это ебанное веяние особо напрягает. Знаете когда баба начинает пиздить легионеров, которые прошли всю Европу и переплыли - нынче Ла-Манш - десятками, как то уже не вставляет. Смотрится смешно и дешево. По фильму - ее родителей выебали и убили (не удивлюсь, что и маму и папу), пустили по кругу и ее аж там в каком то возрасте. Причем выебали так, что кто то в фильме спизданул, мол в ее глазах не осталось души. Но право так прыгать - это уже смахивает на джедаизм. Хехе.
Итак легионеры отпизжены. Остатки уебывают. Хохлуха берет след, и воглаве таких же пидоров потихоньку хуячит выживших. Что интересно, выживших было примерно поровну с преследователями. Охота шла по лесам и горам. Понятно римляне приссали дать бой. Только когда их стало трое наш центурион пиздит следующий пафосный монолог:
- Меня заебло бегать. Давайте дадим хохлам пиздюлей здесь.
Началась схватка. Всех хохлов порешили (раньше конечно это сделать нельзя - надо же час беготни показать, бабло отбить). Из трех римлян - одного успокоили, другого тяжело ранили, гламурному центуриону - все похуй.
В общем то итог данного эпоса оказался прост - центурион приставил шпагу местной как бэ ведьме и остался с ней жить. Вот и все.
Хотите смотрите - хотите нет. Настоящий мужской фильм блять.
четверг, 12 августа 2010 г.
Про окружающих. Часть 7.
В нашей конторе есть подразделение телемеханики. Собственно занимаются они какой то хуйней, как и все. Но сабж не про это. Сабж про руководителя данного отдела. Мужик (ему лет 45) просто пиздец как повернут на спорте. Своих снашает по выходным на всякие мероприятия, выдвигает спортивные предложения с мест в ОК для повышения, ясен хрен, корпоративного духа и всякого подобного капиталистического поеботства.
Кликуха у него "Аромат Жожоба". И это не спроста. Дело в том если на улице не отваливает член от мороза, данный персонаж моей истории ездит на велосипеде от дома до работы. Знающие товарищи говорят, что это порядка часа. Ну - респект и уважуха. Но вот как то во всем офисе душ не был предусмотрен, опорошиться можно только в унитазе, что понятно, подходит не всем. Поэтому Аромат Жожоба благоухает, как рота швейцарских спешившихся тяжеловооруженных всадников после длительного переезда по пересеченной местности.
И вот мне на днях рассказали славную историю из его прошлого (в те времена я еще упорно ебал мозг гранитом науки). Не всегда мы сидели в нынешнем офисе. Раньше был другой. На берегу, блять, Обводного канала. И что вы думаете? Летом когда, типа, тепло и чайки безнаказанно срут на набережную, Аромат Жожоба хуячил на работу на ... байдарке, ебать мой лысый череп. И с этим был еще один примечательный момент. Как то раз он приплыл и бац, банкет. Причем закосить, сославшись на спортивную хуйню, не вышло. Событие было очень значимое. Вестимо изрядно наебавшись его доставили домой в дрызг пьяного с байдаркой и веслом. Ололо. Жена говорят охуела, а старшая дочь сразу родила. Про младшую ни слова.
Кликуха у него "Аромат Жожоба". И это не спроста. Дело в том если на улице не отваливает член от мороза, данный персонаж моей истории ездит на велосипеде от дома до работы. Знающие товарищи говорят, что это порядка часа. Ну - респект и уважуха. Но вот как то во всем офисе душ не был предусмотрен, опорошиться можно только в унитазе, что понятно, подходит не всем. Поэтому Аромат Жожоба благоухает, как рота швейцарских спешившихся тяжеловооруженных всадников после длительного переезда по пересеченной местности.
И вот мне на днях рассказали славную историю из его прошлого (в те времена я еще упорно ебал мозг гранитом науки). Не всегда мы сидели в нынешнем офисе. Раньше был другой. На берегу, блять, Обводного канала. И что вы думаете? Летом когда, типа, тепло и чайки безнаказанно срут на набережную, Аромат Жожоба хуячил на работу на ... байдарке, ебать мой лысый череп. И с этим был еще один примечательный момент. Как то раз он приплыл и бац, банкет. Причем закосить, сославшись на спортивную хуйню, не вышло. Событие было очень значимое. Вестимо изрядно наебавшись его доставили домой в дрызг пьяного с байдаркой и веслом. Ололо. Жена говорят охуела, а старшая дочь сразу родила. Про младшую ни слова.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)